• Es fácil de conseguir
• Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
• La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
• Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.

Si Mac fuera comida sería comida Gourmet:

• Es cara.
• El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
• Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
• Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.

Si Linux fuera comida sería comida casera:

• Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
• Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
• Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
• Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

Aunque con la de gourmet no estoy totalmente de acuerdo…

Visto en PuntoGeek

Click para ampliar

Aunque bueno Google si que lo encuentra

La fuerte inversión publicitaria y el blindaje mediático ayudan al producto

Por experiencia histórica sabemos bien lo que cuesta echar a un rey. En España lo hemos intentado ya varias veces, pero reaparecen en cuanto bajas la guardia. La última vez que lo conseguimos fue en 1931, con Alfonso XIII, y aquí seguimos, con su nieto ejerciendo, y el bisnieto calentando en la banda.

[..] hay varias posibilidades para despedirlo. Podemos declarar el contrato en fraude de ley. Sobran los motivos para ello: no se ajusta a la legislación laboral vigente (que no contempla puestos de trabajo hereditarios) y, en caso de que lo sometamos a la ley monárquica, también hubo fraude, pues se saltó la sucesión natural,ya que le tocaba heredar a su padre.

Hagan cuentas: una indemnización de 45 días por año trabajado, con cuarenta años de servicio son 1.800 días, es decir, cinco años de sueldo. Si pensamos que cada año recibe nueve millones de euros, la broma nos saldría muy cara. Y además, si declaran el despido improcedente tendremos que readmitirlo.

Si conseguimos despedir al rey, todavía nos quedará la extensa familia real. Para ella haría falta un ERE, un despido colectivo que incluya el cierre del negocio, o el traslado de la producción a otro país donde quieran contratarlos quizá alguna de esas petromonarquías con las que tienen buena relación.

Es esperable que la mayoría de juancarlistas se recicle sin protestar cuando falte, pero siempre quedarán unos cuantos yonquis que necesitarán ayuda para superar el mono.

Pues bien, los de la NBC han creado esta tostadora, con la cual los más fans de la serie harán de su desayuno inolvidable.
Vamos una delicia para los mas seguidores de la serie. Aunque sólo hay 2000 unidades, están al precio de $90 y sólo se venderá en exclusiva en la Comic Con.
El aparatito tiene las siguientes características:

1. Cada tostadora está numerada del 1 al 2000 lo que las hace únicas (debaría haber solo 13)
2. Un lado de la tostada se tuesta de forma que ponga la frase “frak off” (haz click en la imagen para ampliarla)
3. El otro lado de la tostada se tuesta de forma aparezca la imagen de un soldado Cylon
4. Cuanto la estás usando se enciende la luz roja del casco del Cylon, y oscila de lado a lado

Ya me gustaría tener una, pero no creo que sean muy accesibles para mi las que vendan en eBay

ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos…
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ….
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.

P.D. me tendré que alejar de la gente con iPhone

Descarga detector Cylon iPhone (enlace a iTunes Store) ¿by Gaius Baltar?

Visto en microsiervos